東京メトロ千代田線の車両が凄い勢いで16000系に変わっている。最近では6000系を見かけることの方が少なくなってきた。さすが東京、お金持ちだわ！ 有田焼ストラップまで発売された自慢の16000系。彼らが誇らしげに掲げているローレル賞のステッカーを見るた…

たとえ今の自分が好きでなくても、過去の自分が嫌いでも、時間を巻き戻してやり直せる機会が与えられたらそれができるほど、自分の過去の時間の積み重ねを否定するのは難しいと思っていた。 しかし、もしできるのなら、私の存在はこの世から消えてしまうけれ…

よく晴れていた。 百舌の声が澄んだ大気に響き、 鰯雲は雄大に青空を泳ぐ。 街角のジャック・オー・ランタンは 陽気で楽しげで輝いていた。 わたしは今日が美しいことに感謝した。

心置きなく愛していられる場所で暮らす安心に憧れながら、私の人生は引っ越しばかり。18歳で両親の家を出て以降、東海・近畿・九州・関東と移り住んだ。別に転勤族でもないのに何故か動き回ることになってしまう。 どこかに住めば、そこを愛さずにいられない…

血の繋がりがあろうとなかろうと、人と人との関係の何と脆いことだろうか。 大切だった時間、温かだった思い出、何もかもが一つの事象で無に帰する。 失ったものは二度と戻らないし、壊れたものは壊れたままだ。 自分の力ではどうしようもないことばかり。 …

努力は報われるとは限らないし、正直者はばかをみるだけだったら、生きるとは何と過酷なものだろう。長い時間信じてきたものが全部ただの虚構だったと分かって、人生の時間がもうあまり残っていないとしたら、その事実をどう消化して残りの時間を過ごせるだ…

同じアルバムばかり何日も何日も死ぬほど繰り返して聞く。 たどりつきたい言葉の海が見つからないから。紡げないから。 たぶん今のイメージはここにある。 そう思うアルバムをエンドレスで流し続ける。 決して飽きないのは、いま私の感性が同期しているから…

長い時間を生きて年齢を重ねたら賢くなれそうなものなのに、どうしてこう逆のことが起こるのだろうか。 私は自分の人生が先細り始めているのをひしひしと感じている。ましてや私の親などいつ何が起こってもおかしくない高齢で、しかも遠くに住んでいるからこ…

いつもいつも路地裏を覗きながら歩いてしまうのは、 たぶん見え隠れする人々のいとなみが恋しいからだと思う。 ふとしたはずみに、街角の隅に見えないだろうか。 遠く去ってしまった時代や、 二度と会えなくなった懐かしい人と過ごした記憶の面影が。 年をと…

滴はすべてを閉じ込める。風も月も想い出も。

過ぎ去って 振り返って そして初めて気づくのさ 君がいたこと 幸せがあったこと 手を伸ばせば 失わずに済んだこと

いつかあなたの街を吹き抜けるころ、 わたしはただの風になっている。

吹き抜けてゆければいいのに緑の葉っぱと戯れて 続いてゆく空を追いかけて 遠くへ遠くへ遠くへ心なんて消えてしまうほど

たとえ抱きしめることができたって 身体の痛みすら共有できない ましてや心の痛みなんてね届かないものなんだよ いくら手を伸ばしたって

できれば毎日変わらずに、何があっても同じように、生きていたいと思う。 悲しくても辛くても笑顔で、苦しくても虚しくても淡々と。 これがなかなかできない。 生きているんだもの、毎日ぶれぶれで当たり前。 心の中では涙が乾く暇も無くたって、元気そうに…

愛しすぎるとつらい。 でも何も愛さずに生きてゆくのは難しい。 バランスとりながら愛すほど器用でもない。 結局つらい以外の選択肢が無い。

断られたら傷つくから人に頼み事はできない。 何かを頼む必要がでてしまったら、断られても傷つかないだけの理論で鎧を作る。 だが私は本来論理的な人間ではない。感性のみでその場その場を生きている。 私が得意とするのは、単なる一時的な感情を理屈臭い単…

居場所が必要です。

自己嫌悪との。

振り返っては駄目。 泣いても笑っても戻れぬ道だ。

私は天使でもなければ博愛主義者でもないし，適度に心も狭いので，イライラすることばかり言ってくる人に優しく返事なんてしたくない。でもだからって無視を実行するのは心底辛いのよ。 なのにっ！ どれだけ無視してもわかってもらえないってどういうこと？

最近のウェブサービスって、どれもこれも友達さがせ友達さがせとうざい。 一人でやっちゃいかんのかよ？ 努力して探し出さねばならん友達なんていらねーし！

放っておいてくれとか私に構うなとか話しかけるなとか。

猫の遠吠え。 単に吠えたかっただけ。明日は朝からワイン2本くらい空けて、一日中何一つ働かずくだぐだと過ごしていいですか？ いいよ是非是非そうしなさい！と言われても、本当にやるだけの才覚は無いんだな。 おやすみなさい。 嫌われたい人に嫌われる夢を…

他人が撮った写真をどんどんシェアしていくサービス，みんな好き？ Pinterestは随分と人気を博しているようだし，Facebookもgoogle+もシェアシェアシェアとうるさい。 自分が撮った写真が勝手にシェアされているのを見て，最初かなり戸惑った。「他人の写真…

人が4人以上集まると，私は自分の居場所を作る方法がわからなくなる。だから無口になる。学校や職場では大人しくて意見の無いお人形さんみたいな人と思われ，人と口を利こうともしないお高くとまったお嬢様と思われていたこともある。ただ口を利く方法がわか…

母の日もバレンタイン・デーと同じくひたすら無視。 私の妹達は私と同じく実家から遠い場所に住んでいるが，彼女らは二人してキッチリ父の日とか母の日にプレゼントを届ける。なので私は少し居心地悪かったりするのだが，無視！ 若い頃はたぶん反発があった…

例えどんなにくだらない一葉であっても、 その瞬間の全てを切り取って封じ込めている。 写真は自身の一部。魂の欠片。 刹那の宇宙。 でもそれをわかってくれない人がいることもわかる。 わかるけど辛い。

だが相手には異なる道理があるのだろう。ひどく納得できないことでも我慢できるなら我慢。 非建設的かつ不愉快な時間を生産してでも疑問を呈する価値があることなど、そうそうあるものではない。

誰かがいなくなれば右往左往する。 自分の明日のことだってわからないのに、自分の好きな人たちには今日も明日も昨日と同じようにそこにいて欲しいと、勝手ながら願うのだ。